Quand le syndic a de la magie dans les yeux !

Quand on m’explique, très sérieusement, que je dois prendre à ma charge un ballon d’eau chaude fuyard parce que :

1- ça fait 30 ans qu’il ne fuyait pas

2- comme par hasard, je vais dans la cave et il se met à fuir…

A mon avis, pour ma copropriétaire, je dois dégager des ondes négatives. Sourire.

Ceci dit, tout est relatif et au lieu de parler de négatif, j’aurais pu parler de super pouvoir. Après tout, ce genre don est embarassant quand on est syndic mais, imaginez que je sois plombier …  dans ce cas, faire fuir les ballons rien qu’en les regardant, ce serait le début de la fortune, non ?

Un ami m’a suggéré de devenir gardien de but … cela pourrait être aussi une idée.

Quoiqu’il en soit, avec un talent pareil, il faut sérieusement que je prenne quelques secondes pour réfléchir à une reconversion !

#mefautuntriplecafé

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Quand le syndic se rend dans l’arrière pays !

J’ai raté au mois de novembre la descente en hélicoptère devant ma résidence située dans l’arrière pays parisien. La police venait mettre fin à du trafic de drogue en masse.

J’ai eu hier pourtant une séance de rattrapage, un petit apperçu rien que pour moi.

Je visitais cette fameuse résidence quand la police est arrivée en voiture en masse, m’a bousculée, a refusé mon aide et a pénétré dans un bâtiment pour en ressortir quelques instants plus tard avec un gars menotté qui se débattait comme un beau diable.

Impressionnant !

#mefautuntriplecafé

 

 

Quand le copropriétaire est joueur !

Quand mon Président de Conseil Syndical m’indique qu’il ne faut pas se tromper dans les civilités pour ses biens parce que :
lui s’appelle Dominique L donc Monsieur Dominique L
sa femme s’appelle Dominique L donc Madame Dominique L
et ils ont appelé leur fille Dominique L donc …
J’ai failli demander si
Dominique L (Monsieur) X Dominique L (Madame) = (Dominique L) au carré
mais je n’ai rien demandé.
J’ai juste pris note que cela donnait Dominique L aussi mais Mademoiselle cette fois.
Je n’ai pas non plus éclaté de rire quand il m’a expliqué que :
– l’indivision 1 était composée de Dominique L (lui) et Dominique L (fille)
même si j’ai pensé que cela faisait des (Dominique L) au cube … lol
– l’indivision 2 était composée de Dominique L (sa compagne) et Dominique L (fille)
Ah … comme quoi un (Dominique L) au cube et un autre (Dominique L) au cube ne sont pas les mêmes parfois …
– et patati et patata
et j’ai pris note très sérieusement.
#mefautuntriplecafé

Quand le copropriétaire est complotiste 2

Lors de l’assemblée générale, mon copropriétaire adepte des théories du complot, me regarde d’un coup, les sourcils froncés devenu suspicieux, et me demande :
– Au fait, où se trouve mon appartement ?
Après tout, on ne sait jamais. Le syndic aurait pu être pris d’un coup de folie et avoir décidé de lui faire un mauvais tour. Il aurait pu déplacer son appartement qui était au 6ème droit bâtiment B au rez-de-chaussée du bâtiment A.
Moi, très calme, réfreinant un éclat de rire :
– Bien au même endroit où il était quand vous l’avez acheté.
– ……….
– Vous savez quand même quel appartement vous avez acheté non ? Je vous rassure, il n’a pas bougé.
Non mais sérieux !
#sontfouslescoproparfois

Quand le copropriétaire est complotiste !

Ce soir je tenais une réunion extraordinaire pour un immeuble qui a besoin de travaux urgents. Le plafond haut des caves est quand même sur étais.

Je laissais l’architecte exposer la situation en surfant tranquillement quand j’ai entendu d’un coup, d’un seul, un copropriétaire expliquer aux autres que :

  • si on prend certains des postes des devis pour le bâtiment B
  • si on prend certains autres postes des devis pour le bâtiment A additionnés à certains autres des travaux sur les parties communes générales

on trouvait le même montant à quelques centimes près.

Je me suis dit que j’avais affaire à un adpete des chiffres et des lettres et je rigolais doucement quand j’ai entendu :

  • il y a forcément collusion entre l’architecte et l’entreprise.

Mais bien sûr !
Et comme par hasard mon architecte est juif … Si ça c’est pas une preuve d’un complot intersidéral .

Je calme le jeu pour l’architecte. Je fais mine de rien. Je le pousse sur les travaux et reprends la main pour dérouler les 25 votes en 10 mn sans leur laisser le temps de respirer.
Point 2 oki ? oki
Point 3 oki ? oki
….
On vote tout. On a fini qu’ils sont encore pour la moitié en train de tourner les pages du début.
Le CS suit et pousse aux votes.
Reste la question du financement que l’on a pas évoquée.
Je leur ai dit que l’on verrait après.
Je donne les dates, les notes de la même manière :
Financement 2 oki ? oki
Financement 3 oki ? oki
….
Mon complotiste interrompt mon élan et propose que le financement 4 soit fait au 11 septembre et il propose de choisir l’avion.
Non mais sérieux !
#mefautuntriplecafé

Quand le copropriétaire mélange le nom des couleurs !

Lors de la vérification de vérification de comptes de ce jour, j’écoute les copropriétaires à côté de moi en train de pointer les factures :
– Ah ?! On a abonnement de téléphone rose pour l’ascenseur ?
#mefautuntriplecafé

Quand les boîtes aux lettres changent

– Madame, vous avez du recevoir un sms pour indiquer qu’il fallait récupérer votre courrier dans l’ancienne boîte aux lettres avant qu’elle ne soit débarrassée puisque la nouvelle batterie vient d’être posée et peut être utilisée.

– Oui mais comment je fais ?

– Bon. Ne vous inquiétez pas. Je vais vous expliquer. Vous vous rendez à l’immeuble avec votre ancienne clef de boîte aux lettres. Vous ouvrez votre bal et récupérez le courrier puis …

#mefautuntriplecafé