Catégorie : Les copropriétaires impossibles

Quand il y a canicharge !

Une cliente débarque à l’improviste au bureau et explique rageuse :

– Je ne reçois plus aucun courrier de votre part.

Tout en regardant son compte, ma collègue lui demande :

– Quelle est votre adresse ? Avez-vous déménagé ?

– Non ce n’est pas le problème. Il y a des nouveaux gardiens et depuis qu’ils sont là, plus aucun courrier de votre part. Et là, paf, une sommation d’huissier !

– Vous n’avez rien payé depuis novembre 2017.

– Mais enfin, ce n’est pas le problème ! Vous auriez dû m’appeler. J’ai bien des alertes yahoo pour la canicule et nous dire de beaucoup boire quand il fait chaud. Pourquoi je n’ai rien eu de vous ?

Alors l’alerte canicule je connais, l’alerte canipull aussi mais l’alerte canicharge celle-là on ne me l’avait jamais faite !

#mefautuntriplecafé

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Quand le copropriétaire est vendeur !

Arrivé hier :
– Je suis en train de vendre mon logement. Je vous rappelle qu’il y a plusieurs années, j’avais acheté des badges à la copropriété. Je souhaiterais vous les revendre afin que vous les refacturiez à l’acquéreur ou que vous me donniez le prix afin que je me les fasse rembourser par l’acquéreur.
Voilà voilà.
Il a été très difficile de lui faire comprendre que la copropriété ne rachèterait pas ses badges. Une fois que cela a bien été intégré, on l’a renvoyé vers son notaire afin qu’il voit avec lui s’il pouvait vendre un appartement et facturer les moyens d’accès à un acquéreur. Bonne chance au notaire !
#mefautuntriplecafé

Quand le copropriétaire a une fuite !

Discussion avec un client :

Moi : Je comprends bien que vous avez une fuite mais je ne comprends pas où. Elle se trouve sur la canalisation verticale ou horizontale ?

En fait je cherchais à déterminer à quel endroit se trouve la fuite afin de savoir si elle est privative ou commune mais je sentais bien que cela laissait le client perplexe.

Il est resté silencieux pendant quelques secondes qui m’ont semblées interminables et il a demandé :

Horizontal c’est le baton qui est droit vers le ciel ou couché ?

Voilà voilà … on va finir par y arriver ! Simple question de vocabulaire. Sourire.

#mefautuntriplecafé

Quand la copropriétaire est ingénieur !

Discussion entre une copropriétaire et notre service de maintenance :

– Madame. Je comprends bien votre problème. Vous avez deux comptes internet clients différents et vous n’arrivez pas à vous connecter à l’un.

– Oui c’est ça et je suis ingénieur alors je sais rentrer un identifiant et un mot de passe.

– Je n’en doute pas Madame mais le problème est que quand vous rentrez …

– Je vous arrête de suite ! Je suis ingénieur vous savez ! Le problème ne vient pas de moi mais de votre système informatique.

– Oui Madame mais là en l’occurence, il s’agit d’un problème de cache. Il faut le vider parce que sinon automatiquement il identifie le premier compte.

– Vous avez entendu ce que je dis ? Je suis ingénieur moi Monsieur. Je sais modifier un identifiant et un mot de passe. Je ne suis pas une idiote. C’est vous le problème.

Pffff

#mefautuntriplecafé

 

 

Quand les copropriétaires se détestent !

Tu te dis que tu fais un métier de dingue quand on est vendredi et que tu finis ta semaine par une réunion qui te bouffe toute ton énergie.

Tu as passé 3 heures à manager des clients impossibles. Tu as passé 3 heures à parler sans respirer pour couvrir les insultes qu’ils s’envoyaient entre eux d’un bout à l’autre de la table. Tu as passé 3 heures à les engueuler pour éviter qu’ils ne s’entretuent littéralement. Tu as du donner de ta personne pour les tenir éloignés physiquement les uns des autres. Tu as l’impression d’être devenue négociatrice de la paix au milieu d’un champ de bataille.

Tu es une épave à l’intérieur, totalement lessivée mais tu ne le montres pas … tu finis la réunion en mode forcé « warrior » surtout que les copropriétaires, au moment de partir, ils viennent tous te féliciter, dans une queue impeccable, et te serrer la main parce qu’ils trouvent tous que tu as été : FOR MI DA BLE.

Ils sont contents que tu aies tenu bon malgré l’ambiance déplorable parce que tu es une personne joviale et ils sont contents que la réunion se soit « bien passée ».

En gros c’est plus agréable de s’entre-déchirer lors d’une réunion avec toi qu’avec l’ancien gestionnaire qui faisait la gueule sans arrêt. Comme par hasard, l’ancien gestionnaire est justement à l’hôpital pour problème cardiaque et c’est pour ça que l’on t’a refilé le bébé.

Tu les écoutes, le sourire figé, en maudissant l’humanité toute entière. Tu serres les mains et les mets dans l’ascenseur par fournée sélective pour éviter qu’il y ait un meurtre dans la cabine, ce qui ne serait pas impossible.

Quand tout le monde est parti, tu retournes à ton bureau, tu t’assois sur ta chaise et tu te dis qu’ils ont de la chance que tu sois trop crevée parce que sinon, tu aurais filé à l’immeuble la nuit poser une bombe.

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Quand le copropriétaire est relancé !

– Je veux voir votre responsable contentieux.

– Il est en rendez-vous. Mais je peux peut-être vous aider ?

– Je veux lui expliquer qui je suis et ma façon de procéder. Je n’ai pas payé mes charges parce que j’ai vu dans le grand livre lors du dernier contrôle des comptes que vous acceptiez des facilités de paiment en 3 fois à certains et que vous ne preniez pas de frais de relance systématiquement. Mais de quel droit ?

– ….

Je ne bronche pas.

– Alors j’ai voulu tester votre système de relance. J’ai payé un tiers le premier mois du trimestre, j’ai eu des frais de relance. J’ai payé un tiers le second mois du trimestre, j’ai eu des frais de relance. J’ai soldé mon compte au 3ème mois du trimestre.

– Donc vous voyez que l’on a un système de relance très efficace. Je vais vous faire annuler les frais.

– Encore heureux ! Pourquoi vous m’avez relancé moi et pas les autres ?

– Mais peut-être parce que les autres ont prévenu qu’ils payeraient en plusieurs fois et que vous vous ne l’avez pas fait … qu’en pensez-vous ?

Silence … Il hésite puis repart de plus belle.

– J’ai vu que vous aviez annulé parfois des frais de relance. Qui vous a autorisé retirer des frais de relance ?

– Nous n’avons pas besoin d’autorisation pour ça. Par contre, si je comprends bien, vous êtes contre l’annulation des frais de relance ?

– Oui je suis contre. Quand on ne paye pas, on doit être relancé et les frais doivent être conservés.

– Pas de soucis. Dans ce cas, nous maintiendrons les frais de relance sur votre compte conformément à vos souhaits.

Grand blanc … puis mon copropriétaire reprend …

– Si vous ne les annulez pas, je vous poursuis pour abus de droit, clientélisme, discrimination et je gagnerai. Mon avocat est l’avocat de l’ARC. J’en ai bouffé des syndics pour moins que ça.

Je reste calme et, avec un grand sourire, je rétorque :

– Je n’en doute pas. Par contre, pourriez-vous répondre à ma question ? Je voudrais comprendre quelle politique vous semble la plus adaptée sachant qu’une règle que l’on applique s’appliquera pour tous. Qu’est ce que je dois faire là, maintenant ?  Est-ce que je garde la main sur l’annulation des frais de relance et s’il y a un accord, je décide au cas par cas, de les annuler ou non ? Ou, est-ce que je n’annule plus de frais de relance et dans ce cas, je conserve les frais de relance sur votre compte. Dites moi donc ! Qu’est-ce que je fais ?

– Vous êtes impossible ! Vous annulez d’abord mes frais puis vous n’annulerez plus jamais.

– Non cela ne marche pas comme ça. Définissons maintenant une règle s’il vous plait.

– Vous devriez faire plaisir au copropriétaire.

Moi avec un franc éclat de rire …

– Heu non Monsieur X ! Mon travail n’est pas de faire plaisir au copropriétaire même si je passe beaucoup de temps en bas des immeubles à les attendre eux et les gars du bâtiment. lol. Mon travail est de gérer les parties communes et donc la collectivité des copropriétaires. Alors quelle règle choisissez vous ?

Il se déride, enfin, mais continue de protester pour la forme :

– Nous sommes en dictature.

– Non ! Vous êtes en Nafygarchie, un régime idéal puisque dans la Nafygarchie, tout est parfait parce que selon Nafy.

Et nous sommes partis dans un immense éclat de rire.

Ouf !

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Quand la situation devient inimaginable !

– La voisine du premier jette ses excréments dans mon jardin.
– …
– Mais vous allez faire quoi ?
– Rien. C’est un problème privatif.
– C’est inimaginable de me dire ça.
– Non c’est surtout la loi. La dernière fois vous aviez accusé la voisine du RDC. Prenez contact avec un avocat, portez plainte, faites ce que vous voulez mais le syndic n’interviendra pas pour gérer des problèmes de voisinage.
– C’est inimaginable ! La police refuse de prendre ma plainte.
– Je ne peux rien pour vous.
– C’est inimaginable !
– …
– Bon deuxième problème : on n’a un soucis d’eau chaude. Vous êtes au courant ?
– Oui un projet de rénovation va être mis à l’ordre du jour de la prochaine réunion.
– Mais en attendant, vous trouvez normal que le syndic ne vienne pas remettre la chaudière en route quand elle tombe en panne ?
– Mais quelle idée vous avez de mon métier ? Vous pensez vraiment que j’ai une caisse à outil et que je me déplace d’immeuble à immeuble pour réparer les chaudières ?
– non mais vous ne faites rien.
– Bien encore faudrait-il que je sois prévenue et que je sois prévenue pendant les heures ouvrables … Je ne suis pas Madame IRMA et si personne ne me prévient, je ne peux pas faire le nécessaire.
– C’est inimaginable.
– Nous allons écourter la conversation ce sera mieux je pense.

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