Quand on essaye de faire entretenir la VMC !

Je revenais d’une réunion de conseil syndical quand j’ai écrit cette anecdote.

Je vous laisse deviner ce qui m’a été dit en fonction du mail que j’ai fait :

« Bonjour Monsieur,
Il est parfaitement inadmissible que les techniciens qui se déplacent à l’immeuble pour faire l’entretien de la VMC soient :
1- trop corpulents, selon leurs dires, pour faire le travail d’entretien par la gaine
2- atteints de vertige, ce qui les empêcheraient selon leurs dires toujours, d’accéder à l’installation avec l’échelle que ce soit par l’intérieur ou l’extérieur.
En fait toute cette histoire ressemble à une farce énorme qui serait drôle si elle ne se faisait au détriment de nos clients qui bloquent de leur temps pour recevoir les pseudos techniciens que vous envoyez.
Nous vous demandons des explications convaincantes par retour de mail.
A défaut nous bloquerons vos paiements et résilierons votre contrat.
Un RAR de confirmation vous sera adressé.
Bien cordialement, »

#sontfouslesfournisseursparfois

#mefautuntriplecafé

 

Quand une clef doit être refaite !

Quand il faut refaire des clefs pour un immeuble que tu viens de récupérer et que ton assistante demande au Président du Conseil Syndical de confier sa clef à l’entreprise qui  fera un double et la lui rapportera quelques heures plus tard.

Il dit oui mais quand l’entreprise appelle, il lui indique qu’elle n’a qu’à prendre les empreintes comme dans un film d’espionnage.

#mefautuntriplecafé

Quand une société remplace le gardien !

Quand je me retrouve à écrire un mail de ce type à une société de ménage :

« Bonjour,

Je suis contactée par un des résidents qui m’explique que votre employé passe la journée sans chaussures dans la loge et que l’odeur de pieds est insupportable dans les parties communes.
Je ne suis pas sur place et ce que je vous rapporte est peut-être à prendre avec des pincettes.
Toujours est-il que si quelqu’un prend la peine de m’appeler pour me faire ce genre de retour c’est qu’il y a un problème.
Avez-vous prévu de passer voir à l’improviste et vous assurer que tout va bien ?
Je vous informe que je passerai également de temps en temps pour vérifier que tout se passe bien. »
#mefautuntriplecafé

Quand les comptes de fée se déclinent en copropriété !

Je travaille depuis plus de 15 ans avec le même petit plombier. J’en suis contente. Mes clients aussi parce qu’il est très efficace, ses prix sont doux.

Hier, il vient au bureau prendre une clef.

Je le regarde circonspecte. C’est que depuis 15 ans, je le vois plutôt en mode gars du bâtiment. Là il vient tout beau avec un col roulé, rasé de près. Bref. Il y a un truc que je ne comprend pas.

Il y a également une odeur plutôt forte et inhabituelle de parfum dans l’accueil qui me surprend. Il s’agit de Chanel numéro 5. J’en reconnais l’odeur que je porte parfois.

Ca n’a aucun sens que notre accueil sente si bon et si capiteux d’un coup.

Je lui demande s’il la sent aussi. Il me répond que c’est peut-être lui parce qu’il sort d’une intervention dans une de mes copropriétés et que les filles de la parfumerie au rez-de-chaussée, pour le remercier, l’ont « un peu » parfumé.

Dur de ne pas éclater de rire. Mais sérieusement, tout fout le camp et rien ne va plus !

Mettez un gars du bâtiment en présence de jolies femmes et c’est plus efficace que le bisou de la princesse sur le crapaud. Il se transforme par magie.

Mon plombier à l’ancienne se retrouve à aller, tout endimanché, réparer une fuite sur une évacuation des eaux vannes, et en ressort en sentant bon Marilyn Monroe.

#mefautuntriplecafé

 

 

 

 

 

 

Quand le syndic et le plombier visitent l’immeuble !

C’était un matin, il y a deux ans.

Je devais faire la visite de l’intégralité des logements d’un immeuble avec plombier pour détecter les fuites qui mettent en péril la structure de l’immeuble.

Les locataires et propriétaires ont bien sûr été prévenus et j’étais à 8h et des poussières devant l’immeuble avec un plombier.

Dès la première ouverture de porte, on tombe sur une petite nana en micro short rose et débardeur en dentelle transparent avec des pantoufles lapin aux pieds qui nous ouvre et nous balance un truc du genre :

« Ohhhhh. Vous me prenez au réveil par surprise ».

Voilà voilà … Difficile de ne pas répondre : pompopidou ohhhhhhhh

#mefautuntriplecafé

 

Quand l’ascenseur fuit tout seul !

L’ascensoriste appelle parce qu’il y a 50 cm d’eau dans la fosse et pour informer qu’il a été obligé d’arrêter l’appareil d’un de mes immeubles.
Je fais faire une recherche de fuite et coordonne l’intervention de l’entreprise avec l’ascensoriste.
Le Président du Conseil Syndical, en double de mes mails, appelle.
Il n’est pas sûr que cette intervention coûteuse soit nécessaire.
En effet, il lui parait même impossible qu’il y ait de l’eau à la réflexion dans la fosse.
Heu …
Mouais … 50 cm quand même d’eau apparue par magie d’un coup et qui va disparaître aussi soudainement à n’en pas douter !!!!

J’essayais de ne pas mourir de rire. Je me rappelais que toute petite, quand j’avais un accident, j’expliquais que c’était le lit qui fuyait. L’ascenseur de cet immeuble est peut-être de la même famille que mon lit d’enfant ! Allez savoir ! Lol.

Je me demandais aussi pourquoi je perds mon temps l’été sur les routes de Compostelle.
Si j’ai besoin d’un miracle, il me suffit d’aller juste visiter plus souvent mes immeubles. Il y en a où l’eau arrive et disparaît aussi sec, sans jeu de mot bien sûr ! lol

#mefautuntriplecafé

Quand l’ascensoriste est philosophe !

Un ascensoriste vient me démarcher vendredi dernier en m’expliquant
– qu’il existe depuis 2016
2016 et il pense que je vais lui confier la vie de mes résidents
– a 6 ou 8 techniciens pour un parc de 350 appareils
– qu’il intervient 24h/24 et 7j/7 dans un délai de 1 à 2 heures max
déjà je me dis qu’il doit avoir des super pouvoirs
– qu’il s’engage à un taux de panne de 99,9% sur les ascenseurs dont il a la charge
Heu … c’est beaucoup plus que des super pouvoirs qu’il doit avoir là !
– qu’il a un entrepot avec les pièces de rechange en stock …
Ouiouioui et il les répare par télépathie aussi sans doute !
– qu’il offre un mois de contrat pour toute panne qui survient
Mais pourquoi le faire s’il n’a pas de panne ? Y a un truc qui m’échappe !
Pour finir de me convaincre, il me fourre une plaquette façon photocopie de mauvaise qualité sous le nez et je découvre que l’auguste fondateur de la boîte :
– vient d’un gros ascensoriste qui merde tout le temps
Rien que le nom du fournisseur me donne envie de brûler le document.
Mais de toute manière, ils le citent un peu comme s’ils en avaient honte parce que son argument principal est que le fondateur :
– « a suivi un cours de philosophie »
Et là, à priori, il y a un lien évident entre ascenseur et philosophie que je cherche encore …
et la seule mention de philosophie semble suffisante parce qu’ils n’ont même pas jugé utile de citer le diplôme ou le cursus.
Toutefois, comme s’il fallait quand même donner une référence du genre de philosophie suivie, est précisé un magnifique
« MARC & AURELE »
Hahahahahaha !
C’était tellement énorme !
J’ai regardé le mec les yeux écarquillés et je lui ai balancé :
– pas de bol ! Le stoïcisme c’est mon truc et si je connais un empereur du nom de Marc Aurèle, je ne connais aucun Marc qui soit pote avec Aurèle et qui s’occupe d’ascenseur. LOL.
Il me regardait comme si je lui parlais une langue inconnue.
– Ben oui ! Quand on prétend avoir suivi un cours de philosophie sur sa plaquette de présentation, il vaut mieux ne pas se planter sur le nom que l’on cite comme référence philosophique.
– Ah … mais je vais vous montrer la démonstration.
– Heu non.
– Mais enfin, vous vous arrêtez à ce genre de détail ? Vous ne voulez …
– Non ! Vous perdriez votre temps et moi le mien si je vous laissais continuer. Ce serait dommage pour vous comme pour moi. JAMAIS je ne vous confierai aucune installation d’ascenseur.
Et je l’ai raccompagné pendant qu’il m’expliquait à quel point j’étais cruelle.
Non mais sérieux !

#mefautuntriplecafé