Quand le copropriétaire est en retard !

Quand le client vient chercher son badge à 2 minutes après les heures de fermeture du bureau et qu’il m’annonce avec un grand sourire :
– Je suis désolé ! J’arrive avec la fumée des cierges.
#jadoremescopro

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Quand le copropriétaire est fan de Marvel !

Au moment de la signature de la feuille de présence, je rappelle à l’assemblée :
– si vous avez des pouvoirs n’oubliez pas de le signaler
Un primo accédant, très sérieux :
– des pouvoirs ? Vous parlez de super pouvoirs ?
Heu…
#mefautuntriplecafe

Quand l’architecte a des problèmes de conversion !

8:00 ce matin : rdv chantier sur un immeuble avec une entreprise pour vérifier un budget travaux qui me semblait un peu élevé.
L’architecte avait chiffré et a fait faire des devis à 12500 euros.
L’entreprise avec qui je suis venue me donne un budget estimatif inférieur à 5000 euros.
L’architecte doit fonctionner dans une autre monnaie non ?!
Je ne vois que ça comme explication…
Sans commentaires.
#mefautuntriplecafé

Quand la copropriétaire est ingénieur !

Discussion entre une copropriétaire et notre service de maintenance :

– Madame. Je comprends bien votre problème. Vous avez deux comptes internet clients différents et vous n’arrivez pas à vous connecter à l’un.

– Oui c’est ça et je suis ingénieur alors je sais rentrer un identifiant et un mot de passe.

– Je n’en doute pas Madame mais le problème est que quand vous rentrez …

– Je vous arrête de suite ! Je suis ingénieur vous savez ! Le problème ne vient pas de moi mais de votre système informatique.

– Oui Madame mais là en l’occurence, il s’agit d’un problème de cache. Il faut le vider parce que sinon automatiquement il identifie le premier compte.

– Vous avez entendu ce que je dis ? Je suis ingénieur moi Monsieur. Je sais modifier un identifiant et un mot de passe. Je ne suis pas une idiote. C’est vous le problème.

Pffff

#mefautuntriplecafé

 

 

Quand le syndic fait chanter ses copropriétaires !

Ce soir, après 1h30 d’assemblée générale, j’ai réussi à pousser mes derniers copropriétaires dans l’ascenseur du cabinet.

J’enchainais les réunions depuis le début de l’après-midi et j’avoue qu’en finissant ma troisième réunion de la journée, j’étais ravie de pouvoir ENFIN quitter le bureau.

Alors que les portes de l’ascenseur se refermait et que je respirais pour le première fois depuis le début de la journée, j’ai entendu mes clients chanter en coeur La Reine des neiges.

J’avoue que je suis incapable de savoir s’ils chantaient parce que :

– ils étaient contents d’être « libérés, délivrés » de leur syndic et de pouvoir rentrer chez eux parce que j’étais un peu speed en cette fin de journée, pressée d’en finir.

ou

– ils étaient contents pour moi que je sois « libérée, délivrée » et que je puisse rentrer chez moi parce que j’avais l’air claquée.

#mefautuntriplecafé

 

Quand un membre du Conseil Syndical reçoit un courrier RAR !

– Bonjour Madame. Vous savez que je suis membre du conseil syndical de la résidence X ? Vous en avez conscience ?

– Oui Monsieur. Mais où vous voulez en venir ?

– C’est inadmissible. J’ai reçu un recommandé le 6  juin.

– Et ?

–  Bien. Je trouve ça inadmissible de recevoir des recommandés de vous.

– Nous ne vous avons jamais envoyé de recommandé. Pourquoi dites-vous qu’il vient de nous ? Vous avez été le chercher au moins ?

– Heu non.

 

Voilà voilà … un membre du CS trouve un papillon de la poste dans sa boîte aux lettres un jour en rentrant. Il se dit qu’il a du être relancé parce qu’il n’a certainement pas du payer ses charges.

Au lieu d’aller à la poste pour s’assurer que c’est bien le syndic qui le relance et de solder son compte dans la foulée, il appelle son syndic pour l’engueuler parce qu’il y aurait une loi implicite qui indiquerait qu’un membre du conseil syndical ne devrait jamais recevoir de courrier du syndic même s’il ne paye pas ses charges.

Sans commentaire

#mefautuntriplecafé

 

Quand les copropriétaires se détestent !

Tu te dis que tu fais un métier de dingue quand on est vendredi et que tu finis ta semaine par une réunion qui te bouffe toute ton énergie.

Tu as passé 3 heures à manager des clients impossibles. Tu as passé 3 heures à parler sans respirer pour couvrir les insultes qu’ils s’envoyaient entre eux d’un bout à l’autre de la table. Tu as passé 3 heures à les engueuler pour éviter qu’ils ne s’entretuent littéralement. Tu as du donner de ta personne pour les tenir éloignés physiquement les uns des autres. Tu as l’impression d’être devenue négociatrice de la paix au milieu d’un champ de bataille.

Tu es une épave à l’intérieur, totalement lessivée mais tu ne le montres pas … tu finis la réunion en mode forcé « warrior » surtout que les copropriétaires, au moment de partir, ils viennent tous te féliciter, dans une queue impeccable, et te serrer la main parce qu’ils trouvent tous que tu as été : FOR MI DA BLE.

Ils sont contents que tu aies tenu bon malgré l’ambiance déplorable parce que tu es une personne joviale et ils sont contents que la réunion se soit « bien passée ».

En gros c’est plus agréable de s’entre-déchirer lors d’une réunion avec toi qu’avec l’ancien gestionnaire qui faisait la gueule sans arrêt. Comme par hasard, l’ancien gestionnaire est justement à l’hôpital pour problème cardiaque et c’est pour ça que l’on t’a refilé le bébé.

Tu les écoutes, le sourire figé, en maudissant l’humanité toute entière. Tu serres les mains et les mets dans l’ascenseur par fournée sélective pour éviter qu’il y ait un meurtre dans la cabine, ce qui ne serait pas impossible.

Quand tout le monde est parti, tu retournes à ton bureau, tu t’assois sur ta chaise et tu te dis qu’ils ont de la chance que tu sois trop crevée parce que sinon, tu aurais filé à l’immeuble la nuit poser une bombe.

#mefautuntriplecafé