Le copropriétaire nostalgique !

– Alors oui, voilà, je voudrais vous payer les charges.
– C’est une bonne idée mais nous ne sommes plus syndic depuis au moins 10 mois.
– Oui mais je voudrais vous les payer à vous.
– ?!

#mefautuntriplecafe

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Quand la réunion est trop courte !

Ce soir j’étais en réunion. Seuls 3 copropriétaires se déplacent.

L’ordre du jour est plié en 15 mn avec les salamalecs.

Je les laisse discuter 15 mn entre eux.

Je papote 15 mn avec eux et je les raccompagne sur le pas de la porte et leur propose de faire la prochaine réunion en journée.

Deux d’entre eux me répondent :

– Ah ben non ! On ne va pas prendre une demi-journée pour quelques minutes d’AG

Et là je me dis que je suis trop efficace !!! Pffff

Le dernier me déclare !

– ah ben non ! L’après-midi, j’ai mes jeux télé parce que voyez vous je suis retraité.

Et là je me dis que mon animation laisse à désirer, voire que je suis carrément ennuyeuse, s’il préfère la télévision à mes grandioses réunions. Mais bon … c’est vrai que l’on est en fin de semaine, que je suis un peu fatiguée et que moi, il me faut du public, du catch et qu’eux, bien ils ont tout voté à l’unanimité, sans rien regarder.

#mefautuntriplecafé

Les problèmes d’eau chaude !

Par mail :

« Hello,
Depuis plusieurs jours l’eau chaude….. n’est plus chaude, et carrément très tiède ce jour à 13h.
Et ce dans les 2 collecteurs distincts desservant mon appart.
J’aurai pu vous signaler ce dysfonctionnement plus tôt, mais je voulais être sûr de mon fait.
Qu’en pensez-vous docteur?
Meilleures salutations. »

Ma réponse :
« Bonjour,

Vous avez raison !
C’est important de le signaler.

Petite parenthèse :
Par contre quand j’avais parlé de diagnostic du réseau, je n’avais pas pensé venir avec une blouse blanche et un stéthoscope !
Je vais de ce pas prévenir le docteur Knock heu … l’entreprise X. bien sûr !
Merci du rayon de soleil qui fait du bien à cette période de grand froid !

Bien cordialement, »

Alalalalala ce que l’on est réduit à faire parfois !!!

#mefautuntriplecafé11

Quand le copropriétaire est un soleil !

– Comment ça il y a eu une réunion la semaine dernière ?

– Oui elle s’est tenue le …

– C’est proprement inadmissible ! Comment avez-vous pu tenir une réunion sans me convoquer et sans que je sois là ?

– … (surtout ne pas répondre ! surtout ne pas répondre ! surtout ne pas répondre !)

– D’ailleurs vous l’avez fait exprès de m’exclure ! Vous ne pouvez pas prendre des décisions sans moi.

C’est comme ça que j’ai découvert subitement que mon copropriétaire est l’homme clef de la copropriété, celui sans lequel rien ne tient et tout fout le camp, carrément !

Ce qui est drôle c’est que lors de la réunion personne n’a eu l’air d’être surpris ou de s’inquiéter de son absence. Personne n’a même mentionné son nom. Peut-être une amnésie collective ? Allez savoir ! On a vu des choses étranges arriver parfois.

Toujours est-il que mon client est un soleil autour duquel la copropriété tourne comme un satellite et que je le découvrais fortuitement en l’écoutant.

– … (surtout ne pas répondre ! surtout ne pas répondre ! surtout ne pas répondre !)

– Vous allez voir de quel bois je me chauffe ! C’est particulièrement malhonnête d’agir ainsi.

– … (surtout ne pas répondre ! surtout ne pas répondre ! …. oups trop tard !) Donc si je comprends bien alors que tout le monde a été convoqué, que tout le monde est venu, sauf vous, vous imaginez que l’on vous a retiré sciemment de la chaîne de l’envoi de la convocation pour vous empêcher d’être présent ?

– Parfaitement !

– Vous n’envisagez pas une seconde qu’il y ait pu y avoir un problème avec le facteur, votre boîte aux lettres ou tout simplement que vous n’êtes pas allé chercher votre convocation ? Vous ne me laissez pas faire les recherches mais directement vous m’indiquez que j’ai agi avec l’intention de vous nuire ?

– Parfaitement ! Si vous m’aviez envoyé une convocation, je l’aurais reçue et je serais venu ! Vous êtes des voyous.

Je vous passe les détails de la suite de la conversation.

Nous finissons par raccrocher l’un et l’autre « un peu » fâchés. Je cherche la preuve de l’envoi du RAR et je sors une enveloppe avec indiqué par la poste : « avisé non réclamé ».

Sans commentaires !

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Quand le pigeon entretien les parties communes !

Il y a quelques jours, nous présentions notre cabinet à un conseil syndical. Lors de la visite de la copropriété, nous atterrissons sur la toiture terrasse et le président nous explique :

– L’étanchéiété a été refaite il y a quelques années.

– Vous avez pensé à souscrire un contrat d’entretien après les travaux ?

– Non ! Nous n’en avons absolument pas besoin. Nous avons des pigeons …

– Des pigeons ?!?!

– Oui !!! Nous avons des pigeons qui viennent arracher les touffes d’herbe de la toiture et qui s’en servent ensuite pour faire leurs nids dans l’arbre qu’il y a sur ma terrasse.

Puis, en montrant du doigt, une terrasse en contrebas, il nous indique de l’air triomphant d’un enfant ramenant un premier prix :

– Vous voyez là ?

Ben en fait …

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Quand le syndic n’y voit rien !

L’an dernier, j’ai cassé mes lunettes de vue et j’ai donc fonctionné pendant plusieurs jours avec des lunettes de soleil à ma vue ...
Le lundi qui a suivi, je suis arrivée en RDV de chantier :
Moi : blablabla donc je dois garder mes lunettes de soleil sinon j’y vois rien.
Le copropriétaire mort de rire : Mais … vous ne m’aviez pas dit que vous étiez sénégalaise pourtant ?
Voilà !!! Ils sont drôles mes copropriétaires parfois ! Ils font les mêmes blagues stupides que moi ! lol

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Quand le copropriétaire est médecin !

Alors que j’étais en train de taper un mail, mon président de conseil syndical, médecin, me déclare entre l’admiration et la curiosité en scrutant mes mains :

– Ce que vous tapez vite ! Vous êtes impressionnante.

– Ah vous trouvez ? Pourtant j’ai un problème d’os au niveau des mains.

– Oui. Je vois ça.

– Ah bon ?

– Oui vos cicatrices …

Et là, il me cite des noms de maladie … Alors non pas celle-là, ni celle-là, celle-là non plus.

J’allais lui expliquer mon problème mais il m’arrête dans mon élan. Il est médecin ! Il va trouver tout seul. Je vois mon copropriétaire qui commence à s’assombrir, hésiter, réfléchir. Je ne dis rien pendant quelques secondes qui semblent d’un coup interminables et au bout desquelles il s’illumine enfin.

Très sûr de lui, comme pour confirmer son diagnostic, il me demande :

– Et sinon, vous avez toujours tapé si vite ?

Heu … ben voilà …

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