Quand le copropriétaire est vendeur !

Arrivé hier :
– Je suis en train de vendre mon logement. Je vous rappelle qu’il y a plusieurs années, j’avais acheté des badges à la copropriété. Je souhaiterais vous les revendre afin que vous les refacturiez à l’acquéreur ou que vous me donniez le prix afin que je me les fasse rembourser par l’acquéreur.
Voilà voilà.
Il a été très difficile de lui faire comprendre que la copropriété ne rachèterait pas ses badges. Une fois que cela a bien été intégré, on l’a renvoyé vers son notaire afin qu’il voit avec lui s’il pouvait vendre un appartement et facturer les moyens d’accès à un acquéreur. Bonne chance au notaire !
#mefautuntriplecafé
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Quand le copropriétaire a une fuite !

Discussion avec un client :

Moi : Je comprends bien que vous avez une fuite mais je ne comprends pas où. Elle se trouve sur la canalisation verticale ou horizontale ?

En fait je cherchais à déterminer à quel endroit se trouve la fuite afin de savoir si elle est privative ou commune mais je sentais bien que cela laissait le client perplexe.

Il est resté silencieux pendant quelques secondes qui m’ont semblées interminables et il a demandé :

Horizontal c’est le baton qui est droit vers le ciel ou couché ?

Voilà voilà … on va finir par y arriver ! Simple question de vocabulaire. Sourire.

#mefautuntriplecafé

Quand le copropriétaire est fan de Marvel !

Au moment de la signature de la feuille de présence, je rappelle à l’assemblée :
– si vous avez des pouvoirs n’oubliez pas de le signaler
Un primo accédant, très sérieux :
– des pouvoirs ? Vous parlez de super pouvoirs ?
Heu…
#mefautuntriplecafe

Quand la copropriétaire est ingénieur !

Discussion entre une copropriétaire et notre service de maintenance :

– Madame. Je comprends bien votre problème. Vous avez deux comptes internet clients différents et vous n’arrivez pas à vous connecter à l’un.

– Oui c’est ça et je suis ingénieur alors je sais rentrer un identifiant et un mot de passe.

– Je n’en doute pas Madame mais le problème est que quand vous rentrez …

– Je vous arrête de suite ! Je suis ingénieur vous savez ! Le problème ne vient pas de moi mais de votre système informatique.

– Oui Madame mais là en l’occurence, il s’agit d’un problème de cache. Il faut le vider parce que sinon automatiquement il identifie le premier compte.

– Vous avez entendu ce que je dis ? Je suis ingénieur moi Monsieur. Je sais modifier un identifiant et un mot de passe. Je ne suis pas une idiote. C’est vous le problème.

Pffff

#mefautuntriplecafé

 

 

Quand le copropriétaire est acteur !

Être syndic, c’est aussi se dire que l’on va faire son show sur un immeuble, commencer puis lever la tête et avoir face à soi une star du petit écran qui vous observe avec un grand sourire et vous fait un clin d’oeil discret.
Bon ….

#mefautuntriplecafé

Quand le rat est de la même copropriété !

Moi, énervée :

– Bon je relance l’entreprise de dératisation.

J’appelle le commercial et je gueule un bon coup parce qu’il ne fait pas son taf et que les rats pulluent dans ma copropriété.

Le copro :

– Bon finalement, les rats sont des animaux comme les autres. J’étais dans le jardin l’autre jour et l’un d’entre eux est venu me rendre une petite visite. Il a tourné autour de moi. Je n’ai pas bougé. Il m’a reniflé et est parti. Tant que la cohabitation reste comme ça, finallement, pourquoi pas ? C’était, par ailleurs, un rat propre et bien élevé.

Moi :

– Ah… Donc c’était un rat de chez vous.

Lui :

– Certainement ! Mais que voulez-vous y faire ? Si l’on met un panneau interdiction d’entrée, je suis sûr qu’il ne le respectera pas.

#mefautuntriplecafé

Coquineries en copropriété !

La copropriétaire à l’assemblée générale :

– Donc à cause de ces infiltrations, j’ai perdu des petites culottes Chanel, des tennis christian Dior, des nuisettes ci et ça …

Son voisin 90 ans :

– Arrêtez tout suite votre liste Madame. Vous me faites rêver !

La copropriétaire, morte de rire :

– C’est bien la première fois depuis que j’ai eu 70 ans que l’on me dit que je fais rêver un homme !

#jadoremescopro