Quand le locataire a des punaises de lit !

– Bonjour ! Je reviens vers vous concernant les punaises de lit qu’il y avait dans mon logement. Vous avez bien fait la note d’information aux autres copropriétaires afin qu’ils traitent leurs logements au moindre problème ?

– Oui Madame.

– Vous avez eu des retours de leur part sur la présence de punaises de lit chez eux ?

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– Non Madame.

– Bon je suis rassurée. Mais vous pensez qu’elles viennent d’où les punaises de lit de mon logement ? Est-ce que vous pensez que ma locataire les a ramenées de voyage ou fait du airbnb ou ? Quelle est votre idée sur ces punaises ?

Heu … syndicIrmacestbibi

#mefautuntriplecafé

Quand le copropriétaire est en fin de vie !

– Bonjour. J’appelle pour ma fuite.
– Oui. Pouvez-vous me donner des précisions ?
– Alors voilà …. blablablabla ……
– OK. Je vais missionner une entreprise.
– Oui parce que je suis très malade et en fin de ma vie. Je voudrais bien régler le problème avant de mourir.
– …………….
– Vous comprenez ?
Oui bien sûr. Je vais faire au mieux.

1 an plus tard, je vois la copropriétaire pour la première fois et je découvre une dame toute pimpante. Je la détaille circonspecte pendant qu’elle explique à son voisin qu’elle a trouvé un appartement magnifique dans le Sud à acheter. Elle vient à ma rencontre :

– Bonjour. Je vais vendre mon logement et j’ai besoin de vous.
– Oui. Pouvez-vous me donner des précisions ?
– Alors voilà …. blablablabla ……
– OK. Je vais vous envoyer les documents dont vous avez besoin.
– Oui parce que je suis très malade et en fin de ma vie. Je voudrais bien régler le problème avant de mourir.
– …………….
– Vous comprenez ?

J’avais envie de répondre

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mais je n’ai rien dit.

A la place, j’ai pris une voix pleine de compassion, adopté la mine de circonstance et répondu comme la fois d’avant et toutes les fois qui ont suivi :
Oui bien sûr. Je vais faire au mieux.

#mefautuncafétriple

Quand la copropriétaire est artiste !

Quand tu découvres que tu as une comédienne sur ton portefeuille qui se présente de la manière suivante dans les mails qu’elle t’envoie :

« Hello ! J’aime jouer, j’aime l’image, la lumière, ce que ça fait avec l’ombre, j’aime créer des bouts de vie, des personnages tout à moi, peuplant mon âme et ma chair, J’aime me glisser dans l’univers d’un autre, m’y oublier, j’aime partager, j’aime les musiques autour, j’aime la vie avant tout, les autres, et la vie est là la la la… »

#mefautuntriplecafé

Quand le copropriétaire est kiné !

J’avais un rendez-vous d’expertise chez un de mes copropriétaires, kiné, dont les locaux ont été inondés par des eaux d’égout quelques jours avant.

L’expert d’assurance étant en retard, nous nous sommes retrouvés à discuter.

Mon copropriétaire me montre ses derniers appareils de massage.

Je les regarde circonspecte. J’explique à mon copropriétaire que mon dernier kiné était merveilleux. Il me faisait un massage, à l’ancienne, avec ses mains et que je ne vois pas vraiment comment une machine peut remplacer l’humain dans ce genre de soins.

Mon copropriétaire se propose alors de m’offrir une séance de massage avec un de ses nouveaux jouets de 30 mn, si j’en ai envie, pour me remercier d’avoir été si réactive et pour que je vois que cela fonctionne très bien.

Je me dis yessssssssssssss mais je propose que l’on fasse ça un autre jour parce que là, bien, je bosse. Je n’ai pas vraiment le temps puis l’expert arrive.

Le rendez-vous officiel commence par le tour des locaux et mon copropriétaire explique ce qui est arrivé.

Donc les eaux sont montées dans ses locaux et ses nouveaux jouets ont été touchés. Les choses ayant été nettoyées à peu près, on ne voit plus grand chose et le chiffrage cela s’annonce difficile.

Puis mon kiné, tout sourire, sort son portable et montre une vidéo de lui en train d’évacuer les eaux d’égout et littéralement la merde. 3 sacs poubelle grande taille !

J’essaye de ne pas exploser de rire. C’est que l’on m’a fait plusieurs fois le coup de la ménage tape mais jamais on ne m’avait fait le coup du « ramassage de merde tape ».

Et d’un coup, mon attention est attirée par un appareil qui est « un peu » plongé dans l’eau putride. Je le regarde et regarde l’appareil qu’il m’a montrée qui sert aux massages chez lui. Ils se ressemblent drôlement. 

Je lui demande s’il a eu des pertes de matériel et du faire des remplacements. Il m’explique que non parce qu’il est arrivé à temps pour sauver les appareils qui avaient été touchés. Il lui a suffit de les nettoyer. Heu … mon cadeau …… ouffffffffffffffffffff !

En sortant du rendez-vous, je suis allée directement brûler un cierge dans l’église la plus proche. Il fallait absolument que je remercie Saint Dic de m’avoir noyée de travail au point de m’empêcher de profiter des petits plaisirs que les copropriétaires m’offrent parfois et que je me garderai bien d’accepter à l’avenir peu importe la tentation qu’ils pourraient être. Sourire.

#mefautuntriplecafé

Quand le copropriétaire lutte contre le tabac !

Quand une copropriétaire proteste contre TOUS ces résidants qui fument dans les jardins et tu découvres que :
1- ce sont ses enfants qui fument
2- ses enfants fument dans son jardin privatif
Tu comprends ensuite que si elle râle c’est parce que son mari est un célèbre professeur anti tabac et que le fait que leurs enfants fument dans leur jardin créent des tensions à la maison.
Elle attend que toi, super syndic, tu interdises à tous les résidents d’aller fumer dans leurs jardins privatifs pour arriver à changer le comportement de SES propres enfants.
Voilà voilà !

#mefautuntriplecafé

Quand le syndic et le plombier visitent l’immeuble !

C’était un matin, il y a deux ans.

Je devais faire la visite de l’intégralité des logements d’un immeuble avec plombier pour détecter les fuites qui mettent en péril la structure de l’immeuble.

Les locataires et propriétaires ont bien sûr été prévenus et j’étais à 8h et des poussières devant l’immeuble avec un plombier.

Dès la première ouverture de porte, on tombe sur une petite nana en micro short rose et débardeur en dentelle transparent avec des pantoufles lapin aux pieds qui nous ouvre et nous balance un truc du genre :

« Ohhhhh. Vous me prenez au réveil par surprise ».

Voilà voilà … Difficile de ne pas répondre : pompopidou ohhhhhhhh

#mefautuntriplecafé

 

Quand les copropriétaires règlent leurs comptes entre eux !

C’était dans un immeuble que je gérais dans une banlieue parisienne sans difficulté.

A cause d’un problème de bruit insoluble rapidement du fait du manque d’isolation, un des occupants en a poursuivi un autre avec une hache dans les parties communes. Il parait que cela lui est venu d’un coup, comme ça.

Heureusement, le copropriétaire poursuivi était un grand balèze et une fois l’effet de surprise estompé, il s’est repris et a maîtrisé l’amateur de solutions radicales. Il n’y a pas eu de blessés et tout s’est bien terminé. Enfin …

Sauf que l’amateur d’arme blanche a porté plainte tout de même contre son voisin qui s’est retrouvé au commissariat a expliqué pourquoi il ne s’était pas laissé découper.

Puis nous nous sommes tous retrouvés devant le conciliateur de la Mairie a essayé de concilier l’inconciliable.

L’histoire ne s’arrête pas là.

Pour donner une leçon au bonhomme à la hache, un jour qu’il était descendu en cave et avait laissé sa clef sur la serrure extérieure, quelqu’un est passé derrière lui et a refermé la porte à clef.

Alors normalement la sortie des caves aurait du être libre mais dans ce petit immeuble que je venais de récupérer, tous les travaux de mise aux normes n’avaient pas encore été faits.

Pour sortir des caves, il fallait donc avoir la clef si la porte était verrouillée.

Imaginez mon copropriétaire, d’origine d’Europe de l’Est, pris au piège dans les caves et en train de hurler pour que l’on le délivre et tous les copropriétaires qui passent devant la porte sans rien faire et en rigolant.

Je découvre l’histoire en réunion de copropriétaires.

Stupéfaite je demande à mes copropriétaires pourquoi ou plutôt comment leur est venue une idée aussi absurde. Je leur rappelle quand même que l’on parle d’un homme qui en a poursuivi un autre avec une hache.

Justement qu’ils me font en hurlant de rire. Personne n’a osé lui ouvrir après … de peur de sa réaction … heu … m’enfin !

Le copropriétaire a fini par défoncer la porte pour sortir. Il aurait pu aussi appeler une bande de potes à lui et dévaster l’immeuble et les occupants. Il ne l’a pas fait.

Tout s’est bien terminé, heureusement.

Parfois les copropriétaires …

#mefautuntriplecafé