Quand le syndic n’est pas syndic mais qu’il ne le sait pas !

C’était l’an dernier … Après 6 heures de réunion (2 successives) et je n’avais plus les yeux en face des trous !

La dernière réunion s’annonçait difficile. Mes copropriétaires se détestaient. A l’ordre du jour j’avais une procédure contre l’un d’entre eux pour des travaux réalisés sans autorisation.

Je l’avais commencée en raccompagnant à la porte du cabinet, calmement mais fermement, un gars un peu furibond, de plus d’1m80 costaud et tout … un entrepreneur qu’un copropriétaire voulait imposer à l’assemblée générale et que les autres avaient éjecté. Bon.

Alors que je revenais dans la salle de réunion, une des copropriétaires, que je ne connaissais pas encore, m’a applaudie comme si j’étais une star et a demandé aux autres de faire pareil puisque j’étais la « coordinatrice en chef » et que le syndic n’était pas encore arrivé.

Ma Présidente du Conseil Syndical s’était empressée de rectifier :

– Mais non ! Petit Syndic n’est pas coordinatrice. C’est le syndic. C’est elle qui nous gère, qui s’occupe de nous.

Oui … voilà voilà … accessoirement je fais garde d’enfants, de copropriétaires, médiatrice, machine à donner des baffes ou des bonbons, … bref, je sais tout faire.

La copropriétaire s’était remise à applaudir de plus belle !

Bon … j’avais attendu qu’elle se calme, installé mon plus joli sourire commercial et avais remercié :

– Merci ! Les temps ont changé. Il y a 20 ans on se levait quand le syndic arrivait. Ca me fait plaisir de retrouver ça au travers des applaudissements de certaine d’entre vous.

C’est le moment qu’avait choisi l’architecte de l’immeuble pour retirer sa veste.

J’avais regardé la copropriétaire qui avait une machine à applaudir à la place des mains et lui avais demandé :

– Et alors ?

– Quoi ?

– Bien lui, il vous fait un spectacle digne des plus grands show et vous rien, pas un applaudissement.

– Non. je n’applaudis que le syndic. C’est bien vous le syndic non ?

– Non. Moi je suis la coordinatrice en chef. Nous attendons toujours le syndic. Ceci dit comme il semble avoir du retard, je vous propose d’ouvrir la réunion.

Non mais sérieux !

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Quand le vieux garçon se fait jeune !

Pendant que j’éditais le procès verbal, j’entendais les copropriétaires papoter entre eux :

Ma présidente du conseil syndical à un copropriétaire, Monsieur C.

– Enfin Monsieur, mais regardez-vous ! Vous êtes devenu tout beau. Nous allons avoir des visites féminines dans l’immeuble. Vous allez briser des coeurs. 

Puis se tournant vers moi pour m’expliquer :

– Il fallait le connaître avant pour me comprendre ! Monsieur C. a changé de garde-robe.

Monsieur C. qui doit avoir entre 65 et 70 ans, a répondu avec un sourire malicieux :

– C’est vrai chère amie que j’ai subi un relooking. Maintenant je suis affublé de la garde-robe qu’il faut. Mais, ne vous inquiétez pas, je mets toujours un préservatif.

Moi je suis tombée en état de sidération. J’étais si stupéfiée que j’étais restée la bouche ouverte à gober toutes les mouches qui auraient pu passer par là.

La copropriétaire, 75 ans, se trémoussant et revenant à la charge .

– Rohhhhh Monsieur.

Lui :

– Quoi ? Je vous ai choquée ? Mon image de garçon de bonne famille en prend un coup ?

Voilà voilà !

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Quand la réunion est trop courte !

Ce soir j’étais en réunion. Seuls 3 copropriétaires se déplacent.

L’ordre du jour est plié en 15 mn avec les salamalecs.

Je les laisse discuter 15 mn entre eux.

Je papote 15 mn avec eux et je les raccompagne sur le pas de la porte et leur propose de faire la prochaine réunion en journée.

Deux d’entre eux me répondent :

– Ah ben non ! On ne va pas prendre une demi-journée pour quelques minutes d’AG

Et là je me dis que je suis trop efficace !!! Pffff

Le dernier me déclare !

– ah ben non ! L’après-midi, j’ai mes jeux télé parce que voyez vous je suis retraité.

Et là je me dis que mon animation laisse à désirer, voire que je suis carrément ennuyeuse, s’il préfère la télévision à mes grandioses réunions. Mais bon … c’est vrai que l’on est en fin de semaine, que je suis un peu fatiguée et que moi, il me faut du public, du catch et qu’eux, bien ils ont tout voté à l’unanimité, sans rien regarder.

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Quand le copropriétaire est un soleil !

– Comment ça il y a eu une réunion la semaine dernière ?

– Oui elle s’est tenue le …

– C’est proprement inadmissible ! Comment avez-vous pu tenir une réunion sans me convoquer et sans que je sois là ?

– … (surtout ne pas répondre ! surtout ne pas répondre ! surtout ne pas répondre !)

– D’ailleurs vous l’avez fait exprès de m’exclure ! Vous ne pouvez pas prendre des décisions sans moi.

C’est comme ça que j’ai découvert subitement que mon copropriétaire est l’homme clef de la copropriété, celui sans lequel rien ne tient et tout fout le camp, carrément !

Ce qui est drôle c’est que lors de la réunion personne n’a eu l’air d’être surpris ou de s’inquiéter de son absence. Personne n’a même mentionné son nom. Peut-être une amnésie collective ? Allez savoir ! On a vu des choses étranges arriver parfois.

Toujours est-il que mon client est un soleil autour duquel la copropriété tourne comme un satellite et que je le découvrais fortuitement en l’écoutant.

– … (surtout ne pas répondre ! surtout ne pas répondre ! surtout ne pas répondre !)

– Vous allez voir de quel bois je me chauffe ! C’est particulièrement malhonnête d’agir ainsi.

– … (surtout ne pas répondre ! surtout ne pas répondre ! …. oups trop tard !) Donc si je comprends bien alors que tout le monde a été convoqué, que tout le monde est venu, sauf vous, vous imaginez que l’on vous a retiré sciemment de la chaîne de l’envoi de la convocation pour vous empêcher d’être présent ?

– Parfaitement !

– Vous n’envisagez pas une seconde qu’il y ait pu y avoir un problème avec le facteur, votre boîte aux lettres ou tout simplement que vous n’êtes pas allé chercher votre convocation ? Vous ne me laissez pas faire les recherches mais directement vous m’indiquez que j’ai agi avec l’intention de vous nuire ?

– Parfaitement ! Si vous m’aviez envoyé une convocation, je l’aurais reçue et je serais venu ! Vous êtes des voyous.

Je vous passe les détails de la suite de la conversation.

Nous finissons par raccrocher l’un et l’autre « un peu » fâchés. Je cherche la preuve de l’envoi du RAR et je sors une enveloppe avec indiqué par la poste : « avisé non réclamé ».

Sans commentaires !

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Quand le copropriétaire est contre, tout contre !

– Je suis contre la pose de compteurs radio relevés à cause des ondes, pas pour moi qui les supportent, mais pour les autres qui ne les supporteraient pas.
– Je suis contre la pose de répartiteurs à cause d’une atteinte à la liberté. Ils peuvent savoir à tout moment si vous consommez ou pas et donc si vous êtes là où pas.
– Je suis contre le fonds travaux par principe parce que l’Etat c’est un grand voleur.
– Je suis contre l’affichage des horaires sur la porte de la loge parce que c’est une atteinte à la liberté de circuler….
– Je suis contre l’arrosage du jardin pour des questions écologiques…

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Quand l’immeuble est familial

En assemblée générale !
– Je suis contre la pose d’un ascenseur.
– Tu es mon cousin et je t’aime. Mais regarde, avoir posé un ascenseur au XXXXXXXXXXXX a permis à papa, ton oncle, de pouvoir vivre jusqu’à 101 ans chez lui. Sans ascenseur, il aurait du quitter son logement et je suis sûr qu’il serait mort plus tôt.
– Et bien justement, ça confirme ma position ! Hors de question de mettre un ascenseur et je suis majoritaire.
Bon bon bon

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Quand l’oeil du syndic n’est pas si clair !!!

Moi : bon je crois que j’ai la scoumoune, le mauvais oeil si vous préférez ! Regardez, depuis que je suis arrivée au cabinet, on a des problèmes de téléphone fixe, j’ai égaré mon portable, l’imprimante ne marche pas et patiti patata

Mon Président du Conseil Syndical (PCS) : heureusement que la réunion se tient dans une église sous l’oeil béni

Moi : heureusement ! Puis comme ça, ça vous permettra d’honorer le Saint Dick …

Mon PCS : sans jeu de mot graveleux bien sûr !!!

Ha…. honorer … dans une église … O my god … toujours sans jeu de mot hein !!!!! lol

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